—
Внезамная смерть моего мужа (54 года)
«Ты Бог, который видит меня» (Бытие 16,13)
Описание ситуации… когда моя жизнь начала испаряться…
Это было летом пару лет назад. Мой муж и я только отпраздновали свадьбу нашего младшего сына. И после того, как последний птенчик покинул гнездо, мы радовались нашему будущему вдвоем. Какие у Бога были планы для нас? Где мы будем совместно служить людям? Разве мы небыли классной командой? И разве мы не являлись замечательным дополнением друг другу? И так мы сидели однажды вечером на нашей террассе и размышляли :сколько совместных лет еще нам подаренно? «40» сказал Том. Для меня это было не реальным, поэтому я сказала «20 лет было бы здорово» — ведь нам обоим было уже за 50.
Мы отправились летом в отпуск. Наконецто отдохнуть от всех обязонностей. Только природа, тишина, свобода и мы. Том наслаждался утренними пробежками. Еще до того, как для других отдыхующих начался новый день, он уже возвращался с пробежки с булочками на завтрак. Так как в Мекленбург-Форпоммерн много озер, его спортивная программа содержала так же плавание. Он обожал прохладную воду и не только здесь. Во многих наших отпусках он наслаждался прыжками в озера.
Этим утром — он уже написал открытки, которые он по дороге хотел забросить в почтовый ящик — Том попращался со словами:»Не волнуйся, если я сегодня вернусь не много позже. Я хочу сегодня заплыть немного подальше.» Я уже привыкла, что он иногда дольше отсутствовал, чем обычно, особенно если незнакомые дороги для пробежки вдруг оказывались длинее, чем он заранее просчитал. Дорогу, по которой он делал забег, он запопинал в голове, навигационной системой он не любил пользоваться. Его душа, любяшая приключения и походы, искала испытаний, да и при том навигационная система только бы мешала при беге. И так он отправился на озеро с одним полотенцем и открытками в руках. Это было чудесное летнее утро, как в сказке. Вечер до этого прошел легкий охлаждающий дождь, после которого нас порадовала двойная радуга. Удивительно, что на дереве перед нашим домом, приземлились сотни птиц, которые жизнерадостно черикали и пели. Сначало очень громко, а потом все тише и тише. Я настолько была исполнена счастья, что сказала:» Прям как в раю, такое блаженство. Рай прямо здесь, у наших окон.» Этим я попыталась выразить, какое изумительное это место. Мне даже и неснилось, что это выражение вдруг примет совсем другой оборот.
Я сидела в зале и читала, когда два пожилых человека постучали взволнлванно в дверь. Когда я открыла, они сказали, что мой муж утонул при заплыве и в данный момент его пытаются спасти.
Я себя чувствовала как будто я смотрю фильм «Tatort», только что главные герои этого фильма я и мой муж. Все происходило действительно как в фильме. Только что милиция и врачи после безуспешных попыток вернуть Тома к жизни, мне выразили свои собалезнования. В моей голове кружились постоянно слова:»Это не правда!» Может пожалуйста кто нибудь остановить этот фильм! Том был полон жизни, как же может быть такое, что все в одно мгновение закончилось? Мне так хотелось остановить этот мир и закричать:» Неужели вы не видите, он мертв! Моя жизнь испаряется!»
Но жизнь так и шла своим чередом, только что мимо меня. Люди проплывали в лодках, болтали и наслаждались жизнью, в тот момент как я сидела на берегу с трупом любимого мужа.
Я думала о словах: никогда…никогда я его уже не обниму…никогда мы не сможем больше поговорить друг с другом….никогда…
И тут же ко мне пришла бесконечная благодарность за прекрасную жизнь, которую Том и я прожили вместе. Благодарность приходила ко мне обычно в счастливые моменты жизни.Очень странно,что она ко мне пришла и в этой ситуации. Как то меня спросил один человек, как я думаю, где сейчас находится мой муж,у меня сразуже вырвался ответ:»В раю, который именно здесь». Я вспомнила о радуге, о пении птиц у нашего домика отдыха и о том, как я сравнила это место с раем. Он как будто бы «переплыл на другой берег», его душа прибыла к родному берегу. Он перешел в невидимый мир. Это мысли были для меня утешением. И я знала, он достиг цели, он прибыл туда, что является нашей общей целью: быть в присутсвии небесного Отца на небесах.
И все таки я находилась еще здесь на земле, в трагедии смерти и бесконечных заданий, которые так тяжело давались моему слабому сердцу. Оно так сильно стучало, что у меня было ощущение, что оно выпрыгнет из груди на 5 см при следующем ударе. Как будто мое сердце хотело дотянуться до Тома и не хотело поверить в то, что это прощание навсегда.
При всей беспощаднности надобности жить дальше я была удивленна заботе и помощи моего Господа, особенно в это трудное время. На следующее утро я прочитала слова из Библии из Луки 7, 13-14 ««Увидев ее (вдову), Господь сжалился над нее и сказал ей:не плачь. И подойдя, прикоснулся к одру;несшие остановились, и Он сказал:юноша!тебе говорю, встань!» Невероятнно — до сих пор мне не было ясно, что я теперь «вдова» — и вдруг я читаю об этом здесь. И не только это, но и то что Иисус видит меня и у него разрывается сердце видеть меня в этом одиночестве. Меня это очень утешает, что Иисус также печалится о том, что Том умер. Меня это действительно утешает и даже делает счастливой. Только что Том не воскрес в этом видимом мире, но я уверенна, что он воскрес. «Небеса ближе, чем ты думаешь» я это пережила и переживаю это повседневно. Я живу с Божьей помощью, его заботой и защитой. Он изливает мир в мое сердце и дарит мне смелость, каждый день жить дальше.
После смерти Тома на меня свалилась нагрузка жизни. Груз ответственности, которую я теперь несла в одиночку, груз принятия решений и разборки ситуации, как вести предприятие. Обычно мы сообщались и совместно принимали решения —
теперь по идеи зависило все от того, чего хочу я. Я вдруг должна была вести предприятие и была ответственна за то, что бы целый ряд работников получали зарплату. На мне лежала забота о других и целый ряд заданий, в то время как я еще для самой себя не находила времени. Вдруг везде все слышалось для меня как «я» и «мое». Чего же хочу я? До сих пор в моей жизни было только «мы». Кто и что я теперь без Тома? Этот поиск является очень долгим процессом и я очень рада, что со мною не только Бог, но и много верных и добрых людей, особенно моя семья.
Я могла бы рассказать очень много ситуаций, в которых с пережила Божье сопровождение и подмогу. Я живу с Иисусом в близких отношениях и очень благодарна, что я теперь спустя пару лет шаг за шагом нашла дорогу к самой себе. И мне очень любопытно, какие у Господа планы на мою дальнейшую жизнь.
Мое физическое и психологическое состояние после смерти Тома
Посреди прекрасного отпуска, прямо в момент нашего наслаждения нашей жизнью вдвоем пришла смерть и вырвала мне мою жизнь из груди. Осталась только кровоточащая рана. Голова (тело) и сердце (психика) потеряли свое основание. То, что давало моей жизни смысл, с тех пор как мне исполнилось 16 лет, вдруг испарилось. В одно мгновение все изменилось.
Моя голова как то могла принять эту ситуацию и справлялась с ней. У меня это получилось с помощью утешения через Библию. Божье Слово о жизни здесь на земле, Его забота и близость помогали мне в моем горе. Надежда на Славу Его, когда мы будем с Ним на небесах, вечное присутствие в Его любви и красоте. Том уже достиг этой цели и это меня очень утешало.
Но мое сердце стучало так, как быдто бы оно билось за двоих, и пытолось вырваться из моей груди. Быть может оно так скучало по Тому? Его объятия, его интересс послушать меня и подбодрить, его близость со мною. В Библии это называется «они прилепятся друг ко другу». Значит неразделимы, как одна плоть. Никто из нас не один, нас есть только двое!
И вдруг я одна, все привычное, знакомое, прекрасное вдруг потерянно. Мои легкие работают на всю катушку. Я дышу глубоко. Я пытаюсь выдохнуть боль. Я нахожусь в постоянном перенапряжении. Никакого снисхождения, никакого покоя. День и ночь. Если я вдруг глубоко сплю, то просыпаюсь с пересохшим горлом и чувствую, что я всего лишь капельку отдохнула. Мне приходится всему заново учиться, просто всему!
Вдруг я стала публичным человеком. Я чувствую, что за мною наблюдают, обсуждают мою ситуацию. Все вместе со мною находятся в шоком состоянии, им также приходится сживаться с мыслью, что Тома нет. Перед ними встает так же важный жизненный вопрос: а что, если я вдруг та же неожиданно умру? А так же у людей вокруг меня есть свои собственные представления, как я сейчас должна жить. Многим просто не понятно, как я могу в этой ситуации сохранять душевный мир и покой. Бывает люди осуждают меня и говорят : « она точно что то принила, так как она себя ведет, это не нормально.»
Некоторые избегают меня, переходят скорее улицу если видят меня, или же они пугаются. Я все это могу прекрасно понять, так как сама еще недавно была по ту сторону жизни. Теперь я утешаю тех, кого я встречаю. С радостью рассказываю о Божьей заботе и близости. Подбадриваю, чтобы люди наслаждались жизнью, покуда они живут.
Часто я истощенна, мне не хватает поддержки Тома, его объятий. Я опустощенна и слаба. Как только рассазываю о Господе, во мне просыпается жизнь. Я рада за возможность, свидетельствовать о Его присутствии.
Я рада, что моя маленькая семья первую неделю провели со мною в доме. Они со мною по очереди. Они дарят мне свое время, сопровождают меня. Таким оброзом я постепенно привыкаю к мысли, одной находится в доме. Я могу с ними делится моими мыслями и переживаниями с Богом. Таким оброзом на меня не накатывает пустота.
Столько заданий ожидают меня, особенно финансовые, которые до сих пор решал Том. Теперь же я должна уладить все формальности, а так же и наследство. На это уходит очень много время, особенно потому что одновременно я управляю нашим предприятием.
Я окруженна людьми, которые с удовольствием мне хотят помочь. Этим они помогают самим себе переработать потерю Тома. В благодарность Тому, который являлся для кого то другом, для кого то сопутчиком, для кого то патртером по бегу, они помогают мне. Но для меня очень сложно принимать их помощь. Я с удовольствием помогаю другим, но сама помощь не люблю принимать. Меня останавливают мысли, как я буду отдавать эту помощь назад, как распрчиваться. Но в те моменты, когда я все таки принимаю помощь, это для меня как бальзам для души. Они приходят и помогают с приборкой в квартире, косят газон во дворе, приносят ведра и перчатки и сообщают мне, что они в саду вырывают сорняки. Они спрашивают, как мое самочувствие и предлагают прогулятся или сделать какую нибудь вылазку. Кроме моей семьи меня окружает еще моя разширенная семья: моя община. Христиане, с которыми мы разделяем жизнь уже многие годы.
Вечером, когда пол десятого заканчивается мой рабочий день, я ложусь бессильная на диван и растваряюсь в музыке. Я ложу мой сотовый мне на живот и вслушиваюсь в звуки. Музыка инструментальная, нежная, без слов. Так же классическая музыка, как например «4 времени года» от Вивальди. Или же диск от Дирка Менгера «Nr. 1».
На это уйдет много времени, пока рана заживет, пока голова и сердце снова сойдутся вместе, пока сердцебиение вновь успокоится и дыхание нормализуется. Я снова смогу выносить поверхносность жизни. Спустя два года я впервые снова смогла переживать радость без сомнения, что она является бесполезной.
Поначалу я не могла выносить мелодраммы и любовные фильмы. Вообще в телевизоре я не нуждалась и первый год после смерти Тома не переносила. Все,что по сей день затрагивает мое сердце, сразу проникает слишком глубоко. Сейчас рана уже зажила, но еще не обрасла новым слоем кожи, которая защищала бы меня от внешнего мира. Я люблю очень писать, чтобы сохранить впечетления жизни, ведь таким оброзом я перерабатываю происшедшее. Так же я люблю читать книги, которые приятно воздействуют на мои мысли, да и возможность закрыть книгу на любой странице и занятся чем нибудь другим.
Я все еще упражняюсь в том, чтобы обходится с самой собою с любовью и осторожностью, в общем быть себе подругой. Себя не подгонять из за страха, что другие меня не примут в свой круг. Себе дарить прикрасные впечатления, наполнять жизнь приятным общением. Природа для меня как заправка, где я наполняюсь тишиной и миром. Моя семья дарит мне объятия, это помогает мне восполнить отсутсвие объятий Тома, мой внучок особенно дарит мне эмоциональную нежность, когда я держу это маленькое создание на руках. Чувчтвоваь дыхание его и маленький вес — это наполняет меня.
Я безумно рада, что меня окружает моя семья и мой Творец Господь, который меня видит и любит.
Что помогло мне практически:
— Всякие мысли, которые кружатся в голове, записывать.
В первое время после случившегося я писала дневник два раза в день (утром и вечером). Я хотела насколько только возможно запечатлить мои мысли, так как я плохо спала и поэтому почти не могла сконцентрироваться. Мне так хотелось позже, когда все во мне утихомирится, снова вернуться в это время, хотя бы в воспоминании.
— Гулять с любимыми подругами.
Движение на свежем воздухе помогало мне сбросить напряжение, я также делиться своею жизнью с другими и интерессоваться жизнью других.
— Погружаться в природу, наслаждаться теплом солнца, вдыхать аромат цветов, чувствовать движение ветра.
— Смотреть солнечные картины, фотографии и фильмы, особенно в серое время года.
— Прогреваться в сауне.
— Внешний мир оставить вне.
Я не могла слушать новости и фильмы. Новости были для меня слишком мрачные, фильмы же слишком эмоциональные и поверхностные. Я должна была заботиться о моем внутреннем эмоциональном мире, так как я жила в постоянной перенагрузке и мала спала.
— Планировать выходные.
Хорошо заботиться о себе и взвешать: хорошо ли мне побыть одной или же лучше контакт с людьми. Если же я хотела контакта с людьми, то должна была заранее с ними договариваться, чтобы на меня не напало одиночество.
— Иногда я уже расчитывала на то, что у тех людей, кторых я спрашивала о встрече, могут быть и другие планы…это помогало мне выдержать разочарование.
— Креативные приглашения, например купон на совместное посещения ресторана, посещение кино, креативные вылазки (при этом самой быть гидом).
— Во времена сильнейшего бессилия слушать песни и наполнять свое сердце светлой евангельской вестью. Почти каждый год я нуждалась в новой музыке, которая сопровождала мои мысли и с помощью которой я внушала сама себе смелость и поддержку. Группа Switchfood была для меня поддержкой в первые два года. Сегодня я слушаю больше исполнения Casting Crowns, но также и немецкие песни прославления сопровождают меня (из Feiert Jesus 17-22). Мызука без слов так же вдохновляла меня. Мелодии, которые утешают или же поднимают настроение. То, что является для меня подмогой. Песни сопровождают меня и по сей день.
— Я читаю Слово Божье, я также книжечку, в которой на каждый день имеется конкретные Слова из Библии. Это не раз являлось источником поддержки для меня, об этом я упоминала высше.
— Я молюсь Господу и ожидаю конкретной помощи о Него для моей жизни. Я нераз пережила, что Он меня видит и поэтому я с глубогим утешением могу двигаться дальше по жизни и просить Его о сопровождении и защите. Я уверенна, Он держит меня в своих руках, здесь на земле и в будущей жизни, которая еще сокрыта от наших глаз.
Перевод: Нелли Нойбергер